казалось, что эта поездка должна была стать неким толчком к моей истинной натуре. я ожидала фантастического возвращения к 2015 году: тем же чувствам, мыслям, поведению, отношению...глупо полагать (и это учитывая мой возраст), что путешествие в СПб способно изменить поломанную в течение 1,5 лет нервную систему. "наработанные" болезни, выпадающие волосы и прочие приятности. на деле же еще больший самоанализ и ковыряние и без того загноившихся ран ни к чему доброму не привело. а теперь вопрос: когда же наступит тот поворотный момент, точка невозврата, когда мысли будут в прежнем рациональном направлении? или все это позади, и я просто что-то упустила, считая, что все возможно исправить?

____

кажется, что я просто занимаюсь самогноблением и изо дня день копаюсь в том, что давно требует революции.

так началась весна

Веселый студень 2015

один из лучших дней за эти зимние каникулы.
ремарка: я разучилась снимать.

предновогоднее

может стоило тогда уехать? наплевать на вышедшие сроки, на свои чувства? оглядываясь назад, я понимаю, какую чудовищную ошибку совершила. 

то, что я сейчас имею, меня не устраивает. казалось бы, что именно? все есть: семья, жилье, друзья (но тут большой знак вопроса), а чувство, что что-то не так, не покидает. ни днем, ни ночью.

кто-то бьется как рыба, двигаясь вперед. у других есть мечты и цели. не буду врать: у меня нет их. когда на новый год сотый человек пожелал мне исполнения мечт, я задумалась. у меня нет планов на жизнь, и я не знаю к чему двигаюсь. по истечению определенного срока меня выбросит в огромное море реальной жизни, где я должна буду полагаться только на себя. как я это сделаю, если только и умею прятаться? я бегу от всякой возможности, которая открывается передо мной, ссылаясь на то, что все впереди. но это не так ЧЕРТ ВОЗЬМИ. все здесь и сейчас. и в данный момент, во время каникул, которые хотела провести с родителями, я нахожусь в челябинской квартире. что я здесь делаю, спрашивается. ничего. бегу. от всех. от себя.