один из лучших дней за эти зимние каникулы.
ремарка: я разучилась снимать.

HOME

мой дом.
мой.

я просто устала. от себя

сумбур

осень в Миассе совсем другая. в ней нет того европейского колорита, который ощущается в Че. но это не значит, что здесь она хуже. нет. она просто иная.
здесь легче дышится, с некой легкостью ходишь по проспекту, с интересом разглядываешь дома и деревья в частном секторе.
хочется добавить, что в этом году оранжевое время года намного вдохновеннее, чем в предыдущие годы. не могу сказать, что в голове нет места для депрессивных мыслей, а шерстяные носки я надеваю с удовольствием. но впервые за долгое время мне не трудно носить с собой камеру каждый день. я искренне переживаю ее отсутствие в моменты, когда мой глаз отчетливо видит картину, ктр непременно должна быть запечатлена.
ловлю моменты. стараюсь не верить тому, что происходит в моей голове. пытаюсь сделать эту осень особенной.

это напоминание о том, что в ближайшее время стоит обо всем написать. 

В этом году мне не хватило времени, чтобы съездить на 9 мая домой. Курсовая отнимала ( и отнимает) львиную долю времени. Это первая подобная работа в универе, и хочется, чтобы она получилась хорошей.
...Проснулась я около 10 ч. На парад решила не идти. На площадь я пришла в тот момент, когда большая часть людей решила отдать дань ветеранам. Если честно, я каждый год борюсь с внутренним чувством горечи. Мне очень трудно подойти к бабушке/дедушке и сказать: "Спасибо за победу!" Что им мое спасибо? Мне всегда казалось это неуместным и столь малым по сравнению с тем, что они сделали для нас. Гвоздика увянет, а боль в сердце останется до конца дней. Бешеная погоня за людьми с медалями и орденами в этот день кажется дешевым шоу под названием "Уважение".

и есть ли здесь хоть кто-то искренний?

уж очень долго я собиралась с мыслями. труднее всего было привести в порядок то, что накопилось в моей голове за все пребывание в другом городе. неоднократно я делала попытки написания поста в своем блоге, но заканчивалось это дело нажатием кнопки "выход". не ручаюсь за то, что сегодняшнее сообщение будет отличаться содержательностью и здравым смыслом, но попытаться стоит.

если меня однажды заберут в дурдом, я, наверное, скажу только "спасибо" тем людям, которые сообщили в данную организацию обо мне и моем состоянии.
все усугубилось с приходом болезни и ее затяжной продолжительностью. поток отрицательных мыслей вытеснил все то хорошее, что я собирала по крупинкам в течение многих недель. снова о себе, об окружении и все с негативной стороны...

странная подборка. фотографии не несут особой смысловой нагрузки.
каждая из них, правда, связана с каким-либо особенным днем. особенные дни-это те, в которые я беру с собой фотоаппарат. сейчас это происходит очень редко. почему так произошло, я не могу ответить. свою негативную лепту внесла фотошкола.

неделю

как убедить человека в том, что он не прав? как доказать, что он обманывается уже не первый месяц? как самой не попасть в эту трясину?

я очень хочу что-нибудь написать, но это что-то не хочет формулироваться. 

очень трудно передать словами то, что мы пережили этим летом. 90 дней. 

с каждым новым рассветом необыкновенно свежее чувство, чувство новизны и ожидания распространялось в нашем сознании с небывалой скоростью. с каждым закатом мы подводили итоги прошедших 24ч. все было замечательно. каждый день без исключения. 

от чего-то я понимаю, что не стоит бояться. в конце концов, мое окажется моим.

порог.новый этап.

частые сомнения навевают мысли о том, что ничего не получится. наверное всегда трудно начинать что-то новое, не имея ничего под ногами. да, каждый проходил через это...но в связи с последними событиями и их исходом для меня это страшно. вторая натура близнецов может вот-вот проснуться, а с замкнутостью мне сейчас совсем не по пути. 

осталось каких-то 20 дней лета, а у меня нет никаких планов.абсолютно. и так впустую пройдут эти часы беззаботного времени. камера, которая лежит где-то в углу на самой верхней полке, давно покрылась пылью. что-то снимать, искать момент..желания нет, никакого. мое излишнее внимание к ненужным словам весьма отчетливо проявляется в этом вопросе. кто-то, сказав глупость, настолько пошатнул мою уверенность в умении снимать, что полное отвращение к собственным работам порой действует убийственно.

гора писем без ответов терзает мою совесть, но отвечать бессвязными предложениями не считаю правильным. нужно вдохновение и свежие мысли, но где их взять, если кажется, что в голове, в отделе мышления, все поросло мхом.

...оглядываясь назад, я начинаю понимать, где были сделаны ошибки. они исправимы, но нанесли непоправимый ущерб внутренней гармонии и зарождающейся(!) уверенности в себе. одно обстоятельство делает меня слабее. как бы я не старалась огородиться, через неделю-другую все возвращается на круги своя. я понимаю, что все это выглядит по-детски, но для каждого собственные переживания не кажутся мелочными. они важны и первостепенны. если не справиться и не разобрать накопившийся сгусток негатива, то не может быть речи о преодолении масштабных, касающихся многих аспектов вопросов. 

напоследок.

"если тебе кажется, что что-то нужно поменять, знай:необходимо это сделать".

в костре сгорело все святое. 

так много существует способов задеть человеческие чувства, буквально выпотрошить из самых недр души то, что человек хранил, никому не показывая. раны на душе столь глубоки и столь незаметны, что мы не можем точно сказать, сколько их у нас или у человека напротив. они легко образуются и так трудно затягиваются, оставляя ощутимый шрам. но, как известно, раны способны открываться, и тогда из них вновь сочится гной, грязь забивается в новые некогда затянувшиеся участки кожи, и боль становится острее. память не щадит наш разум и мы вспоминаем причину, вспоминаем время нанесения раны. прошлое, оно хватает нас за руку и мчит назад. назад,назад, назад...но там нет ничего. там не мы. там лишь фантом, который не вернуть. 

такое состояние...знаете, как после фильма бывает: посмотрел великолепную, вдохновляющую картину и захотел поменять что-то, перекроить. но такое состояние не долговечно. оно проходит вместе с эйфорией. 

час ночи.я пью крепкий и невкусный кофе. мысли превращаются в одну громадную глобулу. комок в горле до сих пор затрудняет дыхание. слезы подступают лишь об одной мысли...
обличительный момент. в одно мгновение все мои представления о том, что отношения с ними стали налаживаться рухнули. рухнули также мгновенно, как башни близнецы 11 сентября. пожалуй сегодняшнее число станет для меня памятным. это будет день похорон моих светлых мечт. самое страшное в этом-понять,что тут был истинно лишним. 

беги
беги
беги
только не оборачивайся
просто БЕГИ
беги туда, где кажется все светлым
стремись туда, где все живет мечтою
и под ноги лишь только раз взгляни
чтобы не сбиться с верного пути


просто. ни о чем.
я вновь нашла счастливую комбинацию цифр в странном месте: на бумажке для получения  фото. хороший знак, как тот, что попался в троллейбусе.
счастливый.