может стоило тогда уехать? наплевать на вышедшие сроки, на свои чувства? оглядываясь назад, я понимаю, какую чудовищную ошибку совершила. 

то, что я сейчас имею, меня не устраивает. казалось бы, что именно? все есть: семья, жилье, друзья (но тут большой знак вопроса), а чувство, что что-то не так, не покидает. ни днем, ни ночью.

кто-то бьется как рыба, двигаясь вперед. у других есть мечты и цели. не буду врать: у меня нет их. когда на новый год сотый человек пожелал мне исполнения мечт, я задумалась. у меня нет планов на жизнь, и я не знаю к чему двигаюсь. по истечению определенного срока меня выбросит в огромное море реальной жизни, где я должна буду полагаться только на себя. как я это сделаю, если только и умею прятаться? я бегу от всякой возможности, которая открывается передо мной, ссылаясь на то, что все впереди. но это не так ЧЕРТ ВОЗЬМИ. все здесь и сейчас. и в данный момент, во время каникул, которые хотела провести с родителями, я нахожусь в челябинской квартире. что я здесь делаю, спрашивается. ничего. бегу. от всех. от себя. 

час ночи.я пью крепкий и невкусный кофе. мысли превращаются в одну громадную глобулу. комок в горле до сих пор затрудняет дыхание. слезы подступают лишь об одной мысли...
обличительный момент. в одно мгновение все мои представления о том, что отношения с ними стали налаживаться рухнули. рухнули также мгновенно, как башни близнецы 11 сентября. пожалуй сегодняшнее число станет для меня памятным. это будет день похорон моих светлых мечт. самое страшное в этом-понять,что тут был истинно лишним. 

одна из 50, которая вышла

завтра я пропускаю второй день школы. и знаете, мне почему-то все равно. наверное, это только пока...

знали бы вы, что сейчас происходит на кухне
трагедия жизни разворачивается
как бы мне хотелось выбежать из комнаты и сказать все, что думаю
но я знаю, что это будет глупо
я же здесь на птичьих правах.
никто
как мне однажды было сказано
...в его словах слышится испуг
да,да..
как часто вы стараетесь убедить человека криком, зная, что вы не правы?
как часто вы повышаете голос, когда боитесь испортить отношения с человеком?
...
вот и сейчас
она говорит, а он
кричит

моя социофобия снова дает о себе знать. как же все не вовремя началось.все возвращается на круги своя..
черт, как же сейчас тяжело. в школе просто завал. в руки ничего не идет, просто не хочется. все кажется ненужным, бесполезным..порой, приходят мысли о том, чтобы забить на учебу совсем, а потом вдруг вспоминаешь про то, куда собиралась, и все отпадает само собой. учиться-надо, хоть как-нибудь.
друзья. это отдельная история. я столько раз говорила о том, что их нет. и это верно. или мне и правда только кажется?
не бывало ли у вас такого, что один разговор может изменить все ваше отношение к происходящему? скорее всего, да. и не раз. а возможно так только со мной.
я не строю из себя миротворца или еще какого-либо, но неужели, чтобы провести хорошо время, необходимо быть закадычными друзьями? разве это так? нет ведь. собираясь в поход с классом, вы не думали о том, что с половиной вы даже не здороваетесь?
и сейчас. что сейчас происходит. мне хочется закрыть глаза и просто переждать. возможно все это окажется сном и быстро пройдет. хотя, все как раз наоборот. так реально, как сейчас, не было никогда. "мы не соберемся, мы будем никем." почему вы все так говорите?
мб вы просто не желаете?
"мы были, но выбыли..."
как меняются люди, начав общаться с новым человеком теснее. кто бы это не отрицал, не верьте ему. он лжет. сам себе тоже, кстати. простите, но это мое мнение и оно неизменно, пока кто-нибудь не докажет обратное.
я скорее жду окончания этого года. только для чего? будто все изменится..

• в последние дни я замечаю, что не могу выразить свои мысли также ясно, как полгода назад. что происходит? пытаюсь понять это уже не первый день, но ответ затерялся на полпути. скорый ли поезд доставит его ко мне или же придется ждать троллейбуса из другого города. посмотрим. время покажет

• купила пленку. наконец решила поснимать на Зенит, но к моему великому разочарованию потерялась кнопка спуска. идея нажимать карандашом меня не особо радует.

• сегодня отмечали день города. вечер прошел прекрасно.запуск фонариков-очень трогательное занятие. как бы странно это слово не звучало, но это так. это весьма трепетный момент:ждешь нагрева фонаря,загадываешь желание, затем отпускаешь и еще смотришь минуту на то, как твое желание отправляется прямиком туда,наверх. хочется верить, что все желаемое непременно сбудется.

• фотоаппарат не подключается к компьютеру. неужели фотографии с дня города пропадут? и вообще: будет ли у меня впоследствии рабочий фотоаппарат?

по кусочкам 0.3

"Почему, почему жизнь наказывает меня?" "Она не наказывает, а учит". Вот уж действительно.
Почему, почему каждый раз, когда нам делают плохо, мы все равно идем навстречу? А если это был близкий человек, неужели вы не сделаете ничего, чтобы восстановить отношения? Неужели, считая этого человека близким и даже родным, вы не захотите вновь с ним общаться?
Но как же горько потом услышать, что ты просто не нужен...
Предательсто- самое ужасное слово, какое только можно услышать, конечно,если не считать смерть. Но предательство подобно смерти, ведь гибнет вера, которая столь важна для каждого человека.

И вот я вновь наедине с собой. У меня есть целая неделя, чтобы подумать. Все же, как мне горько осознавать то, что случилось.

Неделя для дел...

Я буду доказывать самой себе, что могу делать все то, что задумала. Это необходимо сейчас как никогда ранее. Это то,что поможет мне верить.

этот день(на фото) должен был открыть год прекрасных событий и радостных впечатлений, но он завел меня в ту самую непролазную трясину, в которой я сейчас.

все бы ничего. но голова жутко болит.

11.08.12

собравшись с мыслями, решила наконец-то написать этот пост. вообще, он вроде как должен быть о веселом, ведь всё же съездили с друзьями на дачу, где время должно проходить незаметно, беззаботно и весело. но все совсем не так...

если вам хочется узнать..

я ненавижу лето за то,что оно для меня каждый раз оказывается богатым на неприятные моменты.

невольным образом я притягиваю негатив.сколько раз я пыталась раскрасить дни,делать то, что заставляло меня улыбаться,общалась с людьми,которые мне приятны.но каждый раз после следовали неприятности.может это нормально?да конечно нет.когда-то из меня ушла та доля счастья,которой мне не хватает сейчас.не хватает бывалой уверенности в себе и в том,что я делаю.не хватает решимости и активности.

а еще друзей.верных друзей.я столько раз ошибалась в людях, к которым моя душа всегда была открыта.в свою очередь, люди предавали меня, попросту кидая.вдоволь наревевшись, я снова сходилась с ними и общалась дальше, пока вновь не наступала на те же грабли.и что? меня не останавливало это,когда общение зарождалось вновь.

конечно я понимаю, почему цепляюсь за людей:страх.страх,который преследует меня давно.но также, вместе с этой цепкостью есть и еще одно качество, которое мне не нравится.я не могу от него избавиться.

я  боюсь, так дальше жить..придет время, все изменится.

нужно остаться наедине с собой и разобраться,что происходит.перестать бояться отпустить того,кто не держится за тебя...все чаще думаю,сделать то,что будет со мной в любой период жизни.как напоминание.а на это моей решимости хватит.

Не оставляйте, пожалуйста. Я не хочу пережить это снова. Невыносимо больно и угнетающе. Загоняющее в угол чувство.

...

Выпить около 3 л чая, съесть 1,7 плитки шоколада...
не так плохо, наверно.
но все же...завтра понедельник. казалось бы, и что? что дальше?
что мне даст этот новый день. да по сути, ничего нового все будет также, если я не захочу что-то поменять. Есть желание, но нет сил притворить желания в жизнь. как я себя за это ненавижу.

я устала лгать самой себе...

27 ноября
я пообещала: буду учить стихи для себя.
и вспомнила об этом только сейчас.
но никогда не поздно начать делать задуманное, если обещание не дано другому человеку.
слово нужно держать всегда, в противном случае твои слова-вода.
***
24 марта.
сходила на день рождения к Илье.
посидели хорошо.
я поняла две очень важные вещи, что много зачит для меня.
не самые приятные вещи.
***
25 марта.
творог, курица, одно маленькое печенье, сыр и мед.
держись. ты все сможешь.
***
если честно, обида сдавливает мне горло.
я хочу убежать, чтобы меня не нашли.
***
23-24(ночь) марта
спасибо папа. хоть я и упертая и не слушала тебя.
ты все же был прав.
вдох-выдох-вдох-выдох...
-к черту все!

 Вот и пролетел папин день рождения. Остались лишь торт, как воспоминание. Кстати говоря, наша кондитерская фабрика изготавливает самые вкусные торты)
Почему для меня так важен был этот день? Наверное, во-первых, праздник дорого мне человека, а во-вторых, потому что сегодня мама и папа уезжают на две недели, а мне вновь оставаться с бабушками. не люблю я это дело. Малейшее недопонимание и все оборачивается против меня. И что потом не говори, виновата опять же я. Но я справлюсь, постараюсь. Я ведь сильная...была...наверно...или так и есть?...поживем-узнаем.

-34 C
в такую погоду только и искать спасения в горячей кружке с чаем.

пробежаться глазами по блогу, перечитать все записи и понять, что я сама себя обманываю тем, что постоянно обещаю что-то и не выполняю.
хватит лелеять иллюзии, начинай уже делать задуманное, слабачка.

для кого-то "ура, ура ЕЛКА!"
а лично для меня она уже ничего не символизирует.

как "чудесно", что моя голова трещит по швам.
а прочитана лишь 1/8 нужного материала.
а литература скучает по мне на полке.

ждала я 11.11.11.
ну и что?
на алгебре судорожно впившись глазами в экран электронной книжки, ждала пока часы покажут это роковое число и я загадаю желание. честно говоря, я даже не знала, что и загадать. вроде я загадала все, что крутилось в голове в тот момент. ну ладно хоть не проворонила.
и все же, наверное не зря в некоторых религиях это роковое число. "11".
сегодня луна была чересчур желтая, я бы даже сказала какая-то болезненно-желтая и зловещая.
кстати говоря, сейчас её свет освещает мое лицо.
вернемся к теме. почему же роковое?
сегодня все началось вновь с начальной точки.
первое, что меня выбило из колеи мой сон, а вернее его полное отсутствие. наверное неправильно вставать в 2 и идти по направлению кухни.
два часа ночи. я сижу за столом и смотрю на яйцо, которое накануне сварила на завтрак. наблюдаю как дымок клубится над моей кружкой.
два и одна минута третьего. справа от кружки лежит горка, напоминающая оболочку белка, которое в данный момент уже находилась у меня во рту.
второе, это школа. все нервы, моя голова больная, пустые заморочки, большой материал, желание все учить или какая-то внутренняя установка, паника при мысли, что я что-то не так отвечу или вернее плохо отвечу, страх за плохие оценки....все это большим грузом валится на мои плечи и без того часто подрагивающие. нередким стало дрожание ноги и потрясывание рук.
ну а третье...это дом. наверное тут стоит обойтись без комментариев, ибо писав это, я начала невольно глотать слёзы.
....
время ближе к ночи, а луна все выше становится надо мной.